新盆･･･初めて精霊馬というものを飾ってみた
細やかだけどこぉゅぅ行事を大切にして行きたい。
チョコちゃんの存在が生きる意味であり
喜びだった私にとって、
チョコちゃんが居なくなった今世に
希望を持って生きる事が一番難しい課題。
毎日虚しくて、
何を楽しいと思って生きていたのか分からなくて･･･
だけど
きっと楽しみは自分で作って行かなければいけないんだろぅ。
生き甲斐も、自分で作って行かなければならないんだろぅ。
誰にも会いたくない何もしたくない日々の中、
唯一の楽しみで
しばしの心の支えにしてた
地元に帰省する友達に会いに帰った。
チョコちゃんの事も昔から知っていて
一緒に遊んでくれて、同じ犬飼い仲間で
気持ちも理解してくれる友達。
しばらく会えなかったコロナ禍の最中に
子供が産まれていて、今回子ども連れで初めて会えた。
可愛い盛りの我が子の育児に奮闘する友達を見ていて、皆んなが婚活したり妊活したりして必死に家族を作る理由が初めて分かった気がした。
今迄はチョコちゃんの介護をしながら、
育児をしてる友達も毎日こんな感じかなと
気持ちを共有出来てるような気がしてたけど、
これからは皆んなとも感覚が
少しずつズレていくのかな･･･
お盆に家族で墓参りが出来たり、
誕生日に家族で過ごせる安心感。
毎日一緒にご飯を食べたり、
共有スペースの片付けをしたり
本当に何気ない会話をしたり
たまに特別な美味しいものを分け合ったり
幸せな時間や体験を共有出来る事。
全部、1人じゃないから出来る事。
それがどれだけ貴重で尊い事かと思う。
1人の間は
ずっと、
チョコちゃんの生まれ変わりを探したくて仕方なくて必死だったけど、
今は、その生まれ変わりに出逢っても、
また必ず別れが来ることが怖い。
その時に支えてくれる人は居るのか？
今そばにいる人がこれから先も
ずっと一緒に居られる保障は何処にもない。
家族の理解や協力のお陰で
色んな事をセーブ出来て
チョコちゃんの介護も出来た。
なのに私の至らなさのせいで
最期は心から納得出来る形ではなかった･･･
自分への失望と後悔で心に穴が空いたまま
ただ日々をやり過ごしてる。
こんな無気力で無能な私を
支えてくれる人達の温かさを感じて、
ありがたみを噛み締めて幸せを貪ってる事に申し訳なさも感じる。
帰ってまた1人になる迄に
なんとかルーティンを見つけて
それに慣れるようにしなきゃ･･･
実家で何してたかを思い出して
そこを基準にして過ごせるように。
1人では何も出来ないし
人が居ても出来る事は少ないけど、
少しでもまともな人間になりたい･･･
チョコちゃんとの幸せな時間から離れて、
セーブする前の状態に戻れる気がしなくて･･･
こんなんで社会に適応していけるのか
今後の自分自身の人生への不安や焦燥感が募る。
1人になる事がこんなに怖くなるとは思ってなくて
今迄、そうならないように努力した事も無かったから、
どうしたら良いか分からないょ。
そうならないように出来る人
そうなっても大丈夫な人。
皆んなが羨ましい･･･
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