フラッシュバック

早く会いたいょ

チョコちゃんが居なくなってからも

天国で再会する為には
最後まで懸命に生きなきゃいけないらしいから
どうすればなんとかやり過ごせるか
最後まで生きられるか考える日々だったけど、

結局はどれも誤魔化しで、
チョコちゃんの最後が
納得のいく形じゃなかった事は変わらない。
どうやっても変えられない
ずっと消えない最悪の罪深い過去。

それがフラッシュバックする度に
全てが現実に戻る。

スタドールシロップなんて飲ませなければ良かった･･･
安静にして様子を見てなんかいないで
もっと早く病院に連れて行って
私がモタモタせず迅速に対処していれば
きっと助かった･･･
本当なら今も一緒に居られて
もっと沢山やってあげたい事を
してあげられたはず･･･

ちゃんと
後悔なく全てやり尽くしたって
最期までよくがんばったねって
言える最期にしたかった･･･

そして本当に最期の最期は
安らかに腕の中で見送りたかった･･･

そんな風に幸せな最期を迎えられるように
ずっと一緒に居たのに･･･

病院の待合室で、お出掛け鞄の中で静かに
私の知らぬ間に逝ってしまった･･･
本当に間抜けな飼い主だょね
病院に着いた事に安心して
大人しく待ってた

今思えば電話でチアノーゼの症状を連絡してあったのに、ちゃんと伝わってなかったのか全然急いでくれてなかったし
あんなに大人しく待つ必要なんかなかった
もっと救急扱いでお願いしてれば･･･

チョコちゃんはずっと一生懸命に生きてて、
ずっとそばで私を幸せにしてくれたのに
私はチョコちゃんの存在にただ甘えてただけ

家族で過ごしたり人に会って
細やかな思い出を作ったり
まともな人みたいに
真面目に出来ることを
探したりしても何も変わらない

確かに気分転換にはなるし
ありがたい事だけど、
全部その場をやり過ごしてるだけで
心の穴🕳は空いたまま。

表面を取り繕ってるだけで
上塗りして誤魔化しているだけ、、

本当は生きている事が苦しくて
消えたくてどうしようもない

むしろなんでチョコちゃんを助けられなかったこんな自分が苦しみから逃れて
幸せになろうとしてるんだって思う。

あの日をやり直したい。