コパちゃんへ

本当はまだ一緒に居たかった

4年間、IMHAで闘病してきて本当に辛かったと思う。
通院する度に採血されたり、毎日薬を飲んだり、終盤はたくさんの薬を飲んでも良くならなくて、
余計に辛かったよね。本当にごめんね。

今日コパちゃんが亡くなってからはじめて、
自宅に籠ってコパちゃんのことを考える日にしてみました。
私、本当はコパちゃんと一緒に居るために最善の選択をするべきだったし、
コパちゃんが大好きだったからこそ、もっと声をかけてあげるべきだったよね。
コパちゃんはいつも私のそばにいてくれたのに、
最期、ひとりにしてしまって本当にごめんね。

コパちゃんとお話しできない毎日がこんなにも悲しくて寂しいなんて
もう、何と言葉にすればいいのかわからないくらいに辛いよ。

コパちゃんがもうこの世に存在しないなんて、信じたくないし、
コパちゃんがいない人生をどう生きればいいか分からない。
コパちゃん、私、本当はまだ一緒に居たかったよ。でも、そうできなかった自分が情けない。
明日からどう生きればいいんだろう。